Anonimna majka postavila je pitanje na Quori, web stranici na kojoj ljudi mogu postavljati pitanja, a drugi na njih odgovoriti.
Ova majka je napisala: Kako da svom divnom 11-godišnjem sinu kažem (na način koji ga neće slomiti) da je način na koji je počeo razgovarati sa mnom (bez poštovanja) neprihvatljiv?
To je poznat scenarij za sve koji su odgajali djecu u tinejdžerskim godinama
Slatka, ušuškana dječica naizgled se preko noći pretvaraju u neraspoložene srednjoškolce, a ponekad ostajemo u nedoumici pokušavajući shvatiti kako se nositi s njihovim osjetljivim, a opet neosjetljivim ja.
Jo Eberhardt, spisateljica fantastike i majka dvoje djece iz Australije, napisala je odgovor koji je toliko točan da se neprestano pojavljuje na društvenim mrežama. Kad zabiješ, zabiješ — i ova majka zakuca. "Ah, pubertet", napisala je, "on mijenja naše slatke, divne dječačiće u slatke, nervozne, slučajno bez poštovanja, ali još uvijek divne mlade proto-muškarce koji prevrću očima".
Što se događa u mozgu tinejdžera?
Eberhardt je zatim opisala razgovor koji je vodila sa svojim 11-godišnjim sinom kada je počeo prolaziti kroz ovu fazu - razgovor koji su vodili u automobilu, koji je obično najbolje mjesto za potencijalno neugodne razgovore s djecom. Rekla je sinu da je zabrljala u načinu na koji je s njim razgovarala o pubertetu, a zatim mu je objasnila što se točno događa u njegovom mozgu.
“Provela sam sve ovo vrijeme razgovarajući s tobom o tome kako pubertet mijenja tvoje tijelo,” rekla je Eberhardt svom sinu, “Što očekivati dok prolaziš kroz promjene? Ali potpuno sam zaboravila razgovarati s tobom o tome što se događa u tvojem mozgu upravo sada. Pubertet je vrijeme kada tvoj mozak raste i mijenja se na više načina, nego u bilo kojem drugom trenutku u životu - dobro, osim kada si beba, možda. Stvarno sam te iznevjerila jer te nisam pripremila za to. Žao mi je."
Njezin je sin prihvatio njezinu ispriku, a zatim je upitao zašto mu se mozak mijenja. "To je nevjerojatna stvar," rekla mu je. "Jesi li znao da je tvoj mozak rastao i razvijao se tako brzo kad si bio mali da je do tvoje pete ili šeste godine bio gotovo jednako velik i moćan kao mozak odrasle osobe? "Ali evo u čemu je stvar", nastavila je, "Iako je tvoj mozak bio super moćan, upute su bile za mozak djeteta. A sve informacije o izgradnji mozga odrasle osobe bile su malo... recimo nejasne. Dakle, tvoj mozak je najbolje prošao. Sada dolazimo do puberteta,” nastavila je. “Vidiš, pubertet je nevjerojatan. Ne samo da se tvoje tijelo transformira iz tijela djeteta u tijelo odrasle osobe, tvoj mozak mora biti potpuno prepisan iz mozga djeteta u mozak odrasle osobe."
“To zvuči teško”, odgovorio je njezin sin. "Da, jest", odgovorila je Eberhardt. "Zato bih voljela da sam te prvo upozorila. Vidiš, potrebno je mnogo energije da se potpuno prepiše mozak. To je jedan od razloga zašto se trenutno brže umaraš - i to se, naravno, očituje u tome da si mrzovoljan i manje strpljiv nego inače." Eberhardt je zastala, a zatim dodala: "To mora biti stvarno frustrirajuće za tebe." Sin ju je pogledao, brišući oči. "Jest," odgovorio je. "Ponekad se jednostavno osjećam jako ljut, a ne znam zašto."
Nevjerojatno je što se događa kada djeci objašnjavamo fiziološke razloge za ono kroz što prolaze
Eberhardt je nastavila: “Druga stvar je da je amigdala jedan od prvih dijelova tvojeg mozga koji postane superveličan da bude poput odrasle osobe. To je dio koji kontrolira emocije i instinkte za preživljavanje. Znaš kako smo prije razgovarali o borbi/bijegu/zamrzavanju i kako ponekad naši mozgovi misle da je zamolba za javno govorenje ista razina prijetnje kao napad sabljastog tigra?"
Njezin se sin nasmijao. "Stoga moraš svom mozgu reći da ne postoji sabljozubi tigar koji bi ti pomogao da se smiriš." "Tako je", odgovorio je Eberhardt. "Pa, to je ono o čemu brine amigdala: upozorenja sabljastog tigra i velike emocije. Dakle, stvar s pubertetom je ta da odjednom imaš amigdalu veličine odrasle osobe koja pogađa sve gumbe emocija i tipke tvog sabljastog tigra. To ti mora biti jako teško riješiti."
Njezin je sin kimnuo i rekao: “Ponekad ne znam zašto govorim ono što radim. Samo izađu, a onda se osjećam loše." Ovo je trenutak u kojem ono što roditelj kaže može razviti ili slomiti djetetov duh. Ali Eberhardt je to riješila s empatijom i stručnošću. "Znam, dušo", rekla je prije nego što je objasnila: “Vidiš, posljednji dio tvog mozga koji se prepisuje nalazi se točno na prednjem dijelu tvoje glave. Zove se frontalni korteks. A to je dio mozga koji je dobar u donošenju odluka i razumijevanju posljedica. Dakle, imaaš moćnu odraslu amigdalu koja te napada ogromnim emocijama, ali još uvijek imaš nejasni dječji frontalni korteks koji ne može donositi odluke ili razumjeti posljedice onoliko brzo koliko amigdala želi. To je prilično sranje." “Znači, nisam ja kriv?” upitao je njezin sin.
“Ne, pubertet je kriv što tvoj mozak radi kako radi,” odgovorila je Eberhardt
“Ali to ne znači da nije tvoja odgovornost prepoznati što se događa i promijeniti svoje postupke. Nije lako, ali nije ni nemoguće. Tvoji osjećaji su tvoji osjećaji i uvijek su u redu. Ali ti biraš svoje postupke. Ti biraš što ćeš učiniti sa svojim osjećajima. A kada pogriješiš, možeš se odlučiti ispričati za tu grešku i iskupiti se." Eberhardt je rekla da je zatim zastala radi dramatičnog učinka. “Tako dokazuješ da postaješ odrasla osoba.”
Također je nevjerojatno što se događa kada suosjećamo s djecom i komuniciramo s njima umjesto da ih jednostavno korimo. Njezin je sin odgovorio savršeno razumljivim i srodnim riječima: "Pubertet je sranje." “Pubertet je apsolutno sranje,” odgovorila je Eberhardt.
“Nisam u tvojoj glavi, ali mogu samo zamisliti da je to zbrka i kaos, i da iz minute u minutu ne znaš što osjećaš o stvarima." Sin ju je iznenađeno pogledao. "Da! Točno!" "Ako je za tebe zbunjujuće što živiš unutra", nastavila je Eberhardt, "zamisli koliko je zbunjujuće za mene, kada vidim samo tvoje postupke." "To mora biti stvarno zbunjujuće", složio se njezin sin. Kimnula je glavom.
"Znaš li što to znači?" "Što?" “To znači da ću ponekad pogriješiti"
"Ponekad ću se naljutiti zbog stvari koje radiš jer ne razumijem što ti se događa u glavi. Ponekad ću zaboraviti da si na pola puta da postaneš muškarac, i slučajno ću te tretirati kao dijete. Ponekad ću od tebe očekivati više nego što možeš dati. Ovo mi je prvi put da odgajam nekoga kroz pubertet i griješit ću. Mogu li te zamoliti za uslugu?" "Što je?" “Možeš li mi samo nastaviti govoriti što ti se mota po glavi? Što više budemo razgovarali, oboje ćemo lakše proći kroz ovu pubertetsku stvar neokrznuti. Može?" "Da", rekao je njezin sin.
Kad svojoj djeci damo do znanja da zajedno prolazimo kroz ove različite faze, lakše je raditi s njima umjesto protiv njih. Eberhardt je rekla da su se zagrlili prije nego što su izašli iz automobila. Također je rekla da ovaj razgovor nije čudesno natjerao njezina sina da uvijek govori s poštovanjem niti ju je natjerao da zapamti da on više nije mali dječak.
Međutim, otvorio je linije komunikacije i dao im zajednički jezik za korištenje. Na primjer, napisala je: "On zna što mislim kad kažem: 'Dušo, ja nisam sabljozubi tigar'." Ebehardt je završila svoj izvrstan odgovor rekavši da se ona i njezin sin "zajedno muče kroz ovu ludu pubertetsku stvar" i da je "potpuno uvjerena da će on s druge strane izaći kao drag, divan mladić". Uvijek je od velike pomoći vidjeti primjere dobrog roditeljstva na djelu. Odgovor gospođe Eberhardt je nešto što svi roditelji mogu upotrijebiti u odgovarajuće vrijeme. To je također sjajan podsjetnik da nas tinejdžeri ne pokušavaju iskušavati - oni se samo pokušavaju naviknuti na svoje nove i poboljšane mozgove.
Izvor: Upworthy
L.B.
